会有一些事情，让我们觉得独一无二，可是只会有一个人，让我们觉得意义非凡。
亲爱的，没有一个人让我做饭的时候那样的心怀喜悦，没有一个人让我在旅行时那样的安定幸福，没有一个人让我在为你考虑时像为自己考虑一样，也没有一个人让我这样的期盼着你时不时欺负我一小下。只有你，才能不让我的那份美好暴殄天物，只有你才是唯一的那个人。
只有你，让我由内而外地微笑。想到你的赖床，我就像心里被一双手温柔的触摸，而且这双手还是抱着暖宝宝捂了好一会，通过温柔的触摸传来的都是温暖的感觉。想着你赖床时的表情、赖床时的动作，还有赖床时的不情愿说话和睁眼，就会不由自主地微笑，会想着以后我们上演许多许多次叫东篱把酒黄昏后床和赖床之间的大战，虽然每次我都一定会输，但是我输得还是开心，输得让我由内而外抑制不住地微笑。
只有你，让我体会到相爱的温暖。我们此生相伴的漫长岁月里最寒冷的一夜，应该就是在黄山顶的那晚吧。有一件你不知道的事情。那个跟我们一起看月食的大连人，晚上带我一起去旁边的小卖部买方便面和防滑鞋垫，我们走在出去的路上，他问我：那位是你的女朋友啊？一起来旅游的？我心里一下子好像盛开了千万朵鲜艳的花儿，立刻说“是啊”，然后心里不停地涌动着温暖的情绪。看月食的那个晚上真的很冷，发现你穿着单裤，更是感到心疼，觉得自己怎么那么粗心，刚刚才发现呢？可是，那个晚上我真的一点又不冷，睡在垫两床盖两床的被窝里，听着此起彼伏的鼾声，想着你，那一夜的温暖是我直到现在都感到幸福的。
只有你，让我明白身边有人陪伴的幸福。还有一件你不知道的事情，在合肥回上海的动车上，你轻轻地把头靠在我的肩膀上，我缓缓地给你读日本小老头的《雨天炎天》，读到有趣的部分，我自己都会忍不住笑出来。坐在最里面靠窗的那个小姑娘呢，很多次略带妒意的往我们的方向看了一眼，每次我发现她看我们一眼，我就压低一些自己的音量，更靠近你的耳朵些。但是后来我发现自己的音量已经足够低，不可能影响打扰她了，她还是会往这边看，我才登时明白，她听到看到的原来是身边有人陪伴的幸福，而不是轻轻的读书声。
只有你，让我尝尽思念爱人的滋味。从你的身影渐渐模糊不见开始，要经过大概960个小时的时间才能让我再次见到亲爱的你。如果我们每天睡8小时，那么就是320个小时在睡梦中度过，这里面还有很多次你出现在梦中的时候。另外还有640个小时呢，这些时候就会很经常地想到你。看到好吃的东西，遇见奇妙的事情，都会第一时间想到你。思念的味道，带着一点点苦涩和许多点甜蜜，满心期待着见到我心爱的娘子的那一天。
会有一天，我取得了工作上的大进步，然后满心期待地回家等着那个人回来一起庆祝；会有一天，我挖空心思给那个人想通过食补的方法来调理身体；会有一天，我和那个人直接牵着的手会变成间接牵手，中间有一个小毛毛狗右手牵着我，左手牵着那个人；会有一天，我会陪着年岁已大的那个人去医院看病，帮着挂号、交费和拿药；会有一天，我和那个人坐在阳光下的摇摇椅里，回味着“差时症”一般既短暂又漫长的一生。
那个人，只想是你，只会是你，只能是你。
Only you。
亲爱的，我们小时候都唱过那首英文字母歌吧？“ABCDEFG HIJKLMN”，回想一下，是不是还有些印象？知道这首歌原版是什么吗？唱唱这个吧：“一闪一闪亮晶晶 漫天都是小星星”，嘻嘻。
唱这首儿歌和字母歌的时光已经过了几乎二十年，可当我们还小的时候，大人经常会说“三岁看大 五岁看老”，我们的身上一定都带着一些在我们三五岁的时候就已经有了的特质，一直到现在都没有改变吧。正是这些童年的经历和记忆，让我们一天天的成长、一天天的成为更好的人，浑身上下散发着不能抵挡的魅力。
我小时候是一个比较乖巧的孩子，懂事和听话是大人给我的一贯评价，以至于我以后想不懂事不听话都会觉得不好意思，所以也没有怎么度过所谓的叛逆期。说到懂事和听话呢，我就想到了一件大人会一直念叨的事情。
在我上幼儿园的时候，合肥市为了创建文明城市，号召市民在单位和家庭都进行大扫除，迎接文明城市的评比。那个年代的人都是带着革莫道不消魂命浪漫主义情怀的，爸爸妈妈也在周末开始了家庭的大扫除。妈妈让爸爸擦窗户的玻璃，可是一个意外，爸爸就从二楼的窗户摔了下去。记得当时我还在院子的里面跟着小朋友一起玩，然后就觉得突然家的方向人头攒动，大家都很慌乱，楼下邻居的朱奶奶来领我回她家。之后的记忆开始有些模糊了，总之，爸爸度过了危险期，可妈妈需要专心服侍爸爸，所以就让老家的叔叔带我回老家跟爷爷奶奶住一段。走之前，大人反复叮嘱我千万不能把爸爸摔下来的事情跟爷爷奶奶说，怕老人家担心。我答应了。在老家住了差不多一个月左右的时间，我真的守口如瓶。后来每次提到这件事，不管是爸爸妈妈，还是被蒙在鼓里的爷爷奶奶，都觉得我是一个特别懂事乖巧的孩子。
二十年过去了，在那个周末的上午，慌张时显得那样单薄无力的孩子，今天长成了一个比爸爸还高出一头的男人，可心里最本质的那一块东西是从未改变过的。亲爱的，每次想到你，我都会觉得心底无限的笃定和温柔。因为我感受得到你最最里面的那颗心是温热安定的，我知道你本身是一个善良美好的人。就像你说我的时候，也因为我不经意间流露出的一个动作和一句话，让你知道我本质是一个怎样的人，会让你不由自主地相信和温暖。
我们那样相近的本性和价值给我们带来了这个世界上绝大多数人都不曾享有的安宁心境和甜蜜幸福，我们不厌其烦地憧憬着每一个明天，我们淡定平和地接受岁月赠予我们的每一份礼物。因为我们有资格、配得上这些幸福的礼物，我们最直白的那个赤子之心，是我们最本真也是最能够让彼此幸福的那份nature。
我们那些和煦的温柔、善良的心性、无尽的体贴、时刻的关怀、肩负的责任和始终的陪伴是被相爱所激发出的本身自己nature的一部分。相爱所带来的奇迹般巨大的激发力量当然让我们觉得甜蜜和幸福，但是更让我们欣喜的是我们都有着那么美好的nature，这份nature那样地被对方赞许和珍视，这让甜蜜和幸福又显得更加温暖和确定。
等岁月爬上我们的额头，松动了我们的牙齿的时候，我会在某一个早晨偷偷拿出昨天就已经买好的大枣，然后在你的眼前晃来晃去，说：我的小龙女，起床啦，看看我今天给你买的大枣嘛，能咬得动哦。你要是不想要，我可要把它送给隔壁老张了呢。然后你扑腾一下坐起来，揉着惺忪的睡眼。只是一个普通的早晨，我们都彼此享受着这已经享受了一辈子的、始终相伴相随的、心上人那份一直不变的nature带来的幸福感。
今天外边的太阳特别的好，阳光穿过阳台的栏杆，在地面上留下深深浅浅的光影。娘子，我又重新回味了一下你写给我的文字，看到了“驯养”这个《小王子》里最温暖的一个词语。
满头金色头发的小王子，还有那一只小狐狸。亲爱的，你知道我最喜欢《小王子》里面的哪一段吗？是这一段：“比如说，你下午四点钟来， 那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价”。
每次看到这一段温暖的话，就想到你——我的小温暖。你轻轻的脚步、你柔顺的头发、你欢快的笑声、你走到我面前带来的一阵风、你透过拥抱的身体传来的一丝热度，都变成这个世界上对我来说那唯一的温柔，让我的情绪一下子轻逸地慢慢飘落下来，只剩下最温和最甜美的爱在心里不断流动。
这个世界，总是有需要我们坚硬的时候，面对不喜欢却必须接触的人，面对很为难却必须去做的事，我们硬着头皮去面对，我们不喜欢这样，可是却无可奈何。可是每个人都会有她自己的那一碗心灵鸡汤，都会有一个人能够彻底的融化她，能够让她一下子变得柔软，从被柔软的自己身上，补充在外边的世界里被消耗的正能量。我们是幸福的，我们成为了能够让彼此变得柔软温暖的那个人，从此生命变得特别勇敢，因为不管怎样，心里的那个温暖城堡会一直给自己最特别的力量。
Melt，融化、软化、感动。我们的生活、经历和未来被不断的melt，任何坚硬、冰冷的事物都被我们给予对方的这份melt的力量，变得柔软和温暖。一点点关于以后我们被融化软化的想象，都让周围的空气变得清甜。
亲爱的，你偶尔不是有起床气吗？不怕。虽然我也很爱睡觉，但是我会早早起床，帮你挑出几套不同搭配的衣服，然后让你躺在床上点头或者摇头，你不用说一句话，我就能帮你备好今天要穿的衣服。然后伸手合上你的一只眼，让你睁一只眼闭一只眼地补会儿觉。再背着你到卫生间，帮你倒好刷牙的温水，给你挤好儿童彩条牙膏，然后就在旁边静静看着你。等你洗好脸呢，再给你递上温暖的热毛巾。不管你带着什么样的起床气，我都慢慢融化你软化你，让你带着最好的心情出门，挂着灿烂的笑脸跟邻居和同事问候、寒暄。
亲爱的，你不是不习惯穿高跟鞋吗？但是总有些场合需要端庄正式一点呢。不怕。我给你一个坚实的臂膀让你牵着，不会让你有一点点扭到脚踝的可能。你也可以把一半的重量压在我的胳膊上，我会举重若轻泰然自若，不让其他人看到你压了身体的重量在我胳膊上的。等场合结束了呢，你的脚就应该很累了，我们就出门快快上车回家，下车后需要你走路的地方呢，我就帮你脱下高跟鞋，然后蹲下来背你，你自己拎着一双鞋就好。你的双手伸在我前面，高跟鞋也会在我眼前摆来摆去。那个时候，你的心里一定都是被融化的幸福，都是被柔软的快乐。
说了你被融化和软化的幸福，知道我什么时候会感受到被融化和被软化的感觉吗？是跟你在一起的每一分每一秒。我蹲下来，你趴在我身上，我站起来感受到身上重量的那一瞬，我就感到满满的被融化的幸福；给你拿好袖子，帮你穿上套头毛衣，你的小脑袋套在毛衣里，一下子从领口“跐溜”冒出来的时候，看着你的笑脸，我就感到被柔软的快乐。
亲爱的，我们是彼此最好的柔顺剂、最珍贵的小太阳。
我两岁半才学会说话。我一直在努力回想，那段缄默的日子，我的小脑子里面究竟在想些什么呢？是觉得自己应该说些深奥有意义的话语，不甘心自己的第一句话是“爸爸妈妈”这些被其他孩子说了很多遍显得没有新意的词语？还是我想遇到一个让我很想对他说话的人，一下子说出憋了一年多的话语？我不知道，因为我实在想不起来了。
亲爱的，等到我长大以后，我好像开始了疯狂的反扑，至少在说话方面是这样的。小学、初中乃至高中，在课堂上肆无忌惮地高谈阔论，聊得海阔天空是经常的事情。可是我渐渐觉得值得让我知无不言言无不尽的人，越来越少了。我的朋友很多很多，可是会让我心生依赖，情愿跟他分享最私密心情的，真的是两只手都能数得过来。每次我的心情起起伏伏的时候，他们在我的身边，安慰、倾听，陪我度过了那段你缺席的、我的那段青春。娘子，在我曾经缺席的你的那段青春，席武和席武们承担了我的责任，安慰、倾听、见证了你的成长。我对他们心生感激，这也是为什么我很期待着见我们的“狗头军师”一面。
倾听。爱所衍生出的一个美丽词语和美好感情。在亲近和信赖的牢固地基之上，盖起了一个无话不说和无话不听的高楼大厦。每一件生活里的美好，总是想着第一时间分享给你，向你报喜；每一个生活里的低落，总是想着直接向你坦白，期待你温柔的一句话和一个拥抱；每一份生活里的喜悦，都想着能够拉着你走进喜悦的小世界，让你沾上一点点我的愉悦；每一片生活里的沉重，也会很想用最婉转的方式让你了解，既不让你担心，又能让你跟我一起分担。因为相爱，我们的臂膀变得比以前能够承担更多的重量，我们的内心变得比以前能容得下更纷繁的际遇。
生活和时间一定会给我们幸福的生活和美好的岁月，可它从来没有承诺过幸福生活和美好岁月的中间过程也是一路顺利的。看看爷爷奶奶吧，他们脸上的每一道沟壑般的皱纹，仿佛都记载着他们携手并肩跨越过的一个困难或一段低落。我想，在我和你各自的工作上，在我和你各自的大家族里，在我和你各自的内心小情绪中都会有一些无法避免的小困难和小挫折，在我们共同的家庭生活里，在我们共同走向美好未来的道路上，也会有碰到一些小分歧和小情绪。可是这又有什么关系呢？我们相信我们的相爱带给我们难以置信的力量，我们坚持我们的相爱是我们翻越每一座山脉的信仰，我们拥有着互相倾听这个最厉害的帮手，它帮我们紧紧地稳住航向，走向我们共同的幸福生活和美好岁月。
或许，我在工作上会碰到很怄气的事情，带着糟糕的情绪回家。可是我一定会在家门外平和心情，仍然带着微微的笑意拥抱你亲吻你，我们好好地吃完晚餐以后，我才拉着你坐在沙发上诉说这个糟糕的经历。没关系，不怕，有你在身边听着，说完，也就真的过去了。更何况我还有你给的鼓励、你给的信心、你给的温柔。真的不怕。
或许，你在生活上会碰到棘手的事情，有点混乱和不知所措。可是你一定会看到我眼里温柔的倾听，更何况你也是藏不住的人对不对？所以我们能坐在阳光照射的阳台上，我静静听你说完你的烦恼，然后心平气和地向你娓娓道来，看着你的容颜渐渐舒展开来，笑容也爬上了你的脸庞。最后，轻轻地跟你说：亲爱的，我在呢，没事的啊。
相爱，给了我们一双忠实的耳朵，让我们在任何时候都有一个无条件站在自己立场上，满心温柔地倾听自己的心上人。岁月会改变世界的容貌，可它从来没有改变心爱的人在自己心中的重要位置，从来没有让这双忠实的耳朵有哪怕一点点的失聪。
娘子，每次听到你的声音，我的耳朵里满满的都是温柔。
家。这个世界上最温暖的字眼。
两年多以前，我合肥的家搬了一次。原来的那个家，就是在我上海出生以后，回到合肥一路长大到18岁的地方。在合肥的那晚，我搂着你走到那个楼下，指给你看二楼的那户人家。如果真的有时光机，我真想带你看看曾经的一个小男生，是怎样快乐地在那里生活的。家，对我来说，就是放学回家走在院子里的路上，抬头看得见灯光的地方。看着灯光，哪怕还没有进门，就已经深深感觉被家所温暖。家，对我来说，就是有着妈妈烧的美味，我吃饭吃得特别香甜的地方，哪怕还在上着课，想着家里的美味，就已经被家的味道所牵挂。
亲爱的，我们的爱，落在了实实在在的生活里之后，就变成了一个家，我们的家。
从元旦开始，我就一直在看很多家居类的网站和微博，心里想象了很多以后我们家里的样子，看着一个个隔板，看着一个个窗帘，看着一个个墙贴，看着一个个相框，就觉得爱实实在在落在生活里之后，还是浑身上下散发着浓郁的幸福的味道。最甜蜜的事情之一，莫过于我们亲手挑选每一件家里的家具、装饰和摆设，每一个细节都是我们用心挑选，都是我们甜蜜和幸福的见证。
而厨房，是家的核心，是家的意义所在，是家里超过一半幸福的发生地。
一直觉得厨房是一个温馨的地方，不管是三九隆冬，在清晨爬起来为家人烤面包煎蛋；还是周末的日过正午，和爱人一起煮一碗素淡却幸福满满的汤面；还是下班到家匆匆洗手下厨，赶在娘子回家之前摆上满桌的大餐。这些场景，都是一下子能把幸福的细节撑得好丰满好立体，一下子让生活流光溢彩。
宿舍和家最大的区别是什么？我觉得一是宿舍里没有自己最亲爱的人，二是宿舍里面不能像家里一样自己下厨填饱肚子，三是宿舍没有家里温暖。家，就是有爱的人，带着温暖的感情，一起去厨房的地方。这样的感情好简单好单纯，但是生活的本质不也就是这么简单吗？一碗娃娃菜煮辛拉面、一盘蒜蓉西兰花、一笼白菜猪肉的包子、一碗炖了整个午后的鸡汤，这些简单的元素正是构成漫长岁月的一砖一瓦，平实中透漏着珍贵的色彩，不是每一个人都有这个福分享受这样的温暖和幸福，拥有了才更懂得珍惜。
娘子，不知道为什么，今天特别想你，真的很想很想。有时候我会想，想念你的感觉，这大概已经强烈到极致了吧？可是不出两天，就感受到更强烈的思念。想念你的感觉有时候很像在七月的傍晚，吃完饭后出门散步，太阳刚刚落山，看着华灯初上的城市浸润在尚未全部消褪的暑气里，想念你的感觉有时就是这么细致的美好。想念你的感觉有时候很像在一月的清晨，没有带帽子手套围巾就出门骑自行车，寒风刀割般地擦过脸颊和脖子留下又麻又痛的感觉，想念你的感觉有时就是这么难熬。想念你的感觉有时候又像在风景旖旎的山顶，呼吸着清新的空气，眺望远方的流云，整个人都开始快乐得飘起来。想念你的感觉有时候又像在百米深的海下，四周漆黑一片，呼吸都显得有些沉寂。
现在窗外的天光又渐渐暗了下来，又是一天，倒计时的日历牌又可以轻轻撕下一页。妈妈在厨房里准备晚饭，锅碗瓢盆撞击的声音如此真实，幸福的气氛洋溢在原本空空荡荡的房间里，让清冷的屋子变得温暖和踏实。满心期待有那么一天，你在吃苹果或者看电视或者洗衣服或者什么都不做地发呆，我在厨房里发出锅碗瓢盆撞击的声音，你听见了于是走进厨房，轻轻地跟我说：亲爱的，我们今天吃什么呢？
我们都有一些对我们来说意义非凡的地方。
亲爱的，洛南、西安这两个地方是我现在最想去的地方，因为我在这些地方踏上的每一寸土地，都可能是曾经的你走过的。因为这些地方，因为走过的这些路，看过的这些风景，你才成为了现在的你，才成为了我的娘子，我的宝贝，我亲爱的人。我好奇、期盼、希冀能够早一些来到这对我来说“虽然很陌生却又感情最亲近”的地方。跟你走在曾经你一个人走过的路上，听着你说在每一个看似平常的地方，生命里每一段上演的喜怒哀乐。
同样，带着你到合肥来，也是我最温柔的一个心愿。从12月10日清晨与这个城市的匆匆邂逅开始，我想你跟这座城市也开始建立了一点点特别的联系。说起来会有些意思，你知道除了选举你投我票，要把我介绍给何丹以外，还有一件你做的有些迟钝的事情吗？那就是我自己在心里反复谋划了很久要带着你在合肥这座城市里行走，带着你看看那些对我意义非凡的地方。可是，在宏村的那天，你问我有没有直接从黄山回上海的火车。我装模作样地拿着邻屋女生的iPad查车票，其实呢，是有车票的，只是我压根就没想过要带着你直接走。因为我还没牵着你走过那些我想给你一一介绍的风景。
此生，我们会一起经历很多很多段旅程，或许会多到我们数不清。这里面会有很多我们两个人甜蜜的陪伴，也会有我们跟着朋友和同事一起的旅行，以后还会有我们跟着“甜蜜的负担”一起出去的旅行，我们每到一个陌生的地方，都好像书写着我们甜蜜爱情的一个“番外篇”，这些所有的番外篇加在一起，就成为了我们共有的独特记忆，变成了我们紧紧交融在一起的生命的独特魅力。
我们都有一些对自己生命来说有些特别的东西，但是因为我们的相爱和陪伴，因为我们的温柔和牵挂，这些原属于自己的特别东西，开始变得对彼此有了共同的非凡意义。你生命里的洛南、西安、西兰花、金针菇、苹果、泡脚、平底鞋、席武、威严却慈爱的咱爸、可爱又性子直接的咱妈、不怎么爱学习的咱弟，这一切的一切渐渐变得对我来说也意义非凡。我生命里的合肥、芬兰、豆腐皮、风波庄、多啦A梦、不爱洗碗、吴雪王翰博、温柔有才的爸爸、细心的妈妈，这一切的一切渐渐变得对你来说也意义非凡。交融，这个词用在这里显得特别的恰如其分。
Jyvaskyla是一个在两年内我断断续续生活其中的小城。它有着冬天零下二十多度的苦寒，还兼伴着每天近20个小时的无尽黑夜；它也有着夏天不到三十度的凉爽柔风，还有着晚上十点能够晒到的温暖夕阳。这是一个对我很特别的地方，我想着有一天牵着你走在那条小路，看看那里的三色堇，去隔壁的山上摘一些蓝莓，再去湖边的桑拿小木屋享受又一段我们岁月里的“番外篇”时光。这个叫Jyvaskyla的地方很美丽，可更美丽的是亲爱的娘子；更美丽的，是我们陪伴在一起的漫长岁月和一起走过无穷的路；更美丽的，是原本我们自己生命里特殊的东西，因为爱而变得对彼此都意义非凡。
706.234千米，是现在我和你之间的距离。50天，是我们漫长岁月历程的一个开端。如果用我最好的一千米长跑成绩计算，我要不吃不喝不睡连续奔跑50个小时才能来到你的身边。如果用一辈子来计算，不管是50个小时，还是50天，还是50年，都显得平淡而独特。平淡，是因为幸福在每一天的生命里，触手可得；独特，是因为有你，每一天的日子都是那样的独一无二，那样的意义非凡。
娘子，今天跟你聊聊我们生命里让我们自己都感觉到陌生的一些潜能。
上中学的时候，爸爸在报社里是中层部门的主任，所以跟相关单位的往来和应酬相应的也会显得比较多。现在已经记不清爸爸在外应酬的频率的，不过最多也不超过每周2-3次吧，可是那个时候我有好多个晚上是在惴惴不安之中度过的。八点，我还可以安然自得地写写作业、听听广播。九点，我就开始想爸爸今天是在哪里吃饭？离家有多远？正常的酒席结束之后大概需要多久他能到家？爸爸很少让我等到十点，可是偶尔的几次十点之后回来，我都完全无心做自己的任何事情。一边侧耳倾听楼下的自行车车轮旋转的轴承声音，一边随便抽一本书，在书的内页里面写类似“一定保佑爸爸安全回来”的话。十来岁的少年，在六七年里，时不时担心着自己的爸爸，那种因为至亲所以特别关切的感情成为了我现在回想起来略带甜蜜的记忆。
现在，这样的一种牵挂变成了你，我的爱人。
我也从来没有这样体会过思念的滋味。这个冬天，思念真的变成了一种很玄的如影随形的东西。思念有时候让我心里充满甜蜜，inspire出了无限的才华和温柔；有时候，思念让我变得低落，inspire出了黯淡的颜色和低沉的声音；有时候，思念让我变得冲动，看着家旁边的312国道，我体内inspire出了远行的冲动，一路向西，就能找到你。
十年前，我没有想过我会如此地热爱厨房，我也没有想过牵挂惦念一个人的感觉是这样的心酸和甜蜜，我没有想过每一个幸福的细节，我也没有想过会有一个人这样深深地烙在我的生命里。你的出现和陪伴，成为了一切的源泉。Inspire，一种非凡的影响、指导和鼓励，这就是你带给我的力量。
你说你变得脾气好有耐心，变得会说俏皮话，变得体贴和温柔。我自己又何尝不是呢？我更温柔地对待这个世界，遇见什么样的情况也很少着急，虽然深感自己要不断努力来换取我们更好的明天，但是心思也同时变得细腻起来。因为相爱，我们变成了对方最特别的影响、最有力的指导和最强大的鼓励，我们的人生一天天被inspire出了更加绚烂的色彩，被inspire出了好多我们之前都没有发现的勇敢和力量。
还记得我跟你说过的“手机事件”吗？高三的时候，我偷偷摸摸买了张SIM卡，开始用爸爸换下来的手机。经过了跟妈妈的斗争，我拿到了光明正大用这个手机的权利。其后，这个手机最常用的功能是我在补课或者其他原因需要迟一些到家的时候，我就打个电话回家告诉爸爸妈妈我会晚一些回来，让他们放心。亲爱的，我答应你，在以后漫长的岁月里，我每次晚回家、每次出差、每次遇见大事的时候，都会给你打个电话发个消息，这样能让你安心，能让你平静，能让你有着恬然的情绪inspire出生命里的每一朵小花。
我的生命里原来没有你。你的生命里原来也没有我。因为我有你，因为你有我，我们变得安定、踏实、甜蜜、幸福。我们在以后漫长的岁月之路上，会被我们彼此的温柔和关怀inspire出好多我们自己未曾发现的、但原本就属于自己的潜能，我们会惊喜彼此的美好和进步，但其实那哪里是进步呢？那只是原本就属于我们自己美好的一部分。
和相爱的人守在一起，我不怕。
亲爱的，因为想你了，所以看到迅雷看看里的《不再让你孤单》，就在这个冬日的午后静静地看了两个小时，身旁没有你，有从阳台射进来的几缕阳光。
我想要接你下班。
我不会像刘烨一样的忘记，却有一个会帮我记下酒后语录的你。
不管怎样，在原地等我。
踏踏实实地生活在你的生活里头。
幸福有了属于自己的答案。
上面这些只言片语，是我一边看电影，一边用铅笔认真写下来的。
我很想接你下班，站在门口等着你，等着专属于我的那份幸福出来。不管你这一天是过的开心还是郁闷，只要我在，我们在回家的路上说说笑笑，一定让你开心起来。
看着舒薄雾浓云愁永昼淇在本子上认真的写下给未来宝宝的话，我就想起了你，娘子，你是不是也这样记下了我的酒后语录呢？我不会像刘烨那样忘记，可是也有一个记着我点点滴滴的你。
还记得我在电话总是莫名断线的那天晚上跟你说过的话吗？不管怎样，如果打不通电话联系不上，你就一直在电话断线之前的那个位置原地等我。我，一定会来。
最莫大的幸福，是踏踏实实地生活在你的生活里头。是知道不管生活怎样，生活里都有你。是知道不管怎样，都生活在彼此的生活里头。踏实。生活。
以前，看这样的电影会有感动，可不会有今天这样的感觉。
是一种震撼心灵的感觉，是一种不断触碰自己心底最柔软地方的感觉，是一种更加明白和确信自己手中幸福的感觉。这一切，都是因为传说中的“幸福”有了属于自己的那个答案。一想到你，就觉得庭院静好；你在身边，就知道岁月无惊。
小确幸。是那个日本小老头在《兰格汉斯岛的午后》这本散文集里的一篇散文的题目，就是说生活中“微小但确切的幸福”。亲爱的，你就是我的小确幸。这种感觉用四个字形容吧，“心生欢喜”。它有一股子甜蜜、柔和、温暖的感觉，好像把一勺充满花香的蜂蜜洒在心头，可以清晰地感受到它流淌、漫溢、浸入。亲爱的，我们彼此这个大大的“小确幸”带来的每一次微小的“小确幸”都深入浸润了我们的生命。
Honeymoon，是我们以后会经历的一段特别的旅程。去哪里？嘻嘻，还不用这么早去考虑，总之，你想去哪里，我们就去哪里。如果你没有意见呢，我们就去千湖之国，我带着你去看看曾经让我成长的风景。去哪里不重要，重要的是跟你。爱对了人，情人节每天都过；而身边有你这个大大的小确幸，每一段在一起或长或短的旅行都是我们的honeymoon。
我们一起吃的美味、喝的美酒、走过的路、看过的风景、认识的人、做过的事情、灿烂的笑容、体贴的温暖都会变成我们生命里的小确幸。不管有怎样的际遇，身边能一直有你，是一件多么值得骄傲的事情。世界每天都有不一样的色彩，而我们心里却每天都有着一样的幸福。
窗外的阳光很好，你那里现在5度，我这边现在7度，都应该是一样的阳光和煦。亲爱的，我想你了，很想。
亲爱的，今天我想跟你聊聊爷爷。
他，年轻时总有着爱人陪在自己身边做这做那。他，年轻时大家都饿肚子，他偷偷给身边的爱人馍馍吃。他，年纪大了，跟爱人的相爱开始渐渐变得温柔，原来一直跟在后面做事的心上人，现在开始处处管着他了，带着浓浓的爱意。他，抽烟、打骨牌、会讲古时候的故事。他，虽然年轻的时候吃过苦，但老了能沉浸在莫大的幸福之中。
他，养育了你的爸爸，于是才有了你，我的爱人。
他，我未曾谋面，甚至连照片也只看到过屈指可数的几次。他，是县城中学的语文教师，写得一笔好字，每到过年都帮亲戚朋友写对联。他，1957年被错打成右莫道不消魂派，曾经的学生和同事一秒钟变成了批斗他的人。他，1960年变成了一张因为印刷量太大所以油墨都显得有些模糊的“劳莫道不消魂教死亡通知单”。他，变成了我现在只有翻看父亲的散文才能想起的爷爷。
他，养育了我的爸爸，于是才有了我，你的爱人。
他，高大、能干。带着一部自行车和一个孩子，走进了奶奶的生活。他，用一个男人的担当肩负起了这个有九个孩子的家庭。他，后来工作调动，也成为了同一所学校的语文教师，跟奶奶相守五十年。他，虽然跟父亲和我并无血缘关系，但是却深爱我们，我至今仍记得我暑假回老家时他开心的面容，至今记得他下厨给我做各种美味的面食。他，在我身在异国时驾鹤西去，直到半年多以后才一圆我扫墓的心愿。
他，在最困难的时候撑起了一个完整的家，于是才有了我，你的爱人。
爷爷，教会我们的太多太多。教会我们家庭的责任和担当，教会我们深爱自己的心上人，教会我们带着温柔的心对待这个世界，教会我们面对困难时坚强跨越，面对幸福时淡然享受。爷爷，是我们整个大家庭的一个部分，是我们对于家人的牵挂。
家人始终是我们生命里最坚定的支持和最踏实的力量。他们陪伴我们长大、教会我们做人、让我们一天天成为今天的自己。当我们相遇相爱，最深的爱莫过于彼此想让对方从恋人变成家人，不止让对方变成自己的家人，也要让对方成为自己爷爷奶奶的家人、爸爸妈妈的家人、姐姐弟弟的家人，成为彻彻底底的一大家人。
我想过，在把你告诉我爸妈之前，悄悄地带你去我小阿姨家做一次客。小阿姨从我小时候就一直很关心照顾我，那种亲密的关系跟自己的妈妈感觉没有什么区别。我好想把跟你在一起的幸福分享给我的家人，虽然最好要等到一个更好的时机让爸爸妈妈知道你，但是我可以让小阿姨保守我们的秘密，只为了跟家人分享我们的幸福。
我想过，在你带我见咱爸咱妈的时候，我要跟着咱妈走进厨房，跟她坦白在2012的这个新年，她女儿“傻乎乎”的笑容和更加体贴贤惠的行为都是因为我。我要帮咱妈剥毛豆、和面，跟咱爸东聊西聊，喝两口米酒，给咱弟弟买个iPod touch上大学，说不定还偷偷摸摸背着咱爸妈塞一点零花钱给他。
家人，是无条件接纳我们的人，是把我们摆在特殊而重要位置上的人，所以我们要好好爱他们，爱你的家人，爱我的家人，爱我们共同的家人。他们或许有一些跟我们想法理念不一样的地方，但是他们都有着希望我们的生活越来越好的那颗心。我们幸福生活少不了他们的存在。
我的奶奶年近九十，在海口姑姑那里养老，身体欠佳。我们什么时候去看看她？
我的外公明年会迎来90大寿，我想带着你去。
我们越来越交融的生命里，有我们的这些共同的家人存在。
生命中有了一个完完全全信任的人，甚至对父母只说99%的话，可是跟这个人却可以说100%。觉得她在自己心中是如此重要，觉得她不论怎样都一直会是自己的宝贝。
亲爱的，我说的就是你。
我时不时会开玩笑问你怕不怕我把你卖了，你说不怕，一点都不怕。爱，在这个时候表现出的形态是巨大的信任。就像我这个自从上大学以来就显得比较独立的人，在大学报到、出国、实习面试、找工作这些关键时刻总是自己一个人准备和决定。在遇见你之后，总是想跟你分享我的每一个想法和每一个决定，相信你会给我最好的建议和最坚定的支持，什么时候想到你在我身边，那样一种无言的信赖都会在内心无尽蔓延。
和女生不太一样，男生在成年之后，在家里的位置就会特别起来，也并不是什么都会跟家里人很详细地说。他有一个自己的世界，一个他想去建筑和创造的幸福世界。在这个世界里，他担负起一个男人应该负担的责任、义务、照顾、关怀，只为生活在他这个世界里，或者受他这个世界影响的人们能够生活得更好更幸福。而这些努力最源源不断的动力，就是爱。
无论怎样，我都信任你。信任你的美好和善良，信任你的温柔和体贴。完全的信任，信任你的理想、价值、信任你这个人、信任你想出的主意、你做的事情。
这大概就是爱情带来的信赖感，这大概就是affection背后温柔的faith。
曾经跟你说过，你对我的完全敞开的那颗心，给我多大的感动，让我深深感到跟你的生命紧紧榫合在一起。从去年12月23日下午3点40收到你的邮件，我度过了此生最长的67个小时。但是在这段时间里，我对你的信任却一秒一秒地不断增强，直到在阳光很好的那个早晨紧紧拥你入怀，才感到这信赖给我带来的无比温暖。从1月1日晚上23点57分冲出家门，脑中想到的是一定要见到你，因为我感受得到你的心跳，想安慰你的悲伤、化解你的难过、擦去你的眼泪。一见到你，就深深地感受到那份信任的力量，直到我们走到政民路武东路时，你再次给我最敞开的一颗心，带给我的那份感动让我一下子特别动容，于是直接去了欧尚旁的24小时麦当劳。信赖感就是这样的美好，不论我们喜怒哀乐，都变成了一点都不沉重，反而最美妙的分担，变成了加倍快乐的经历，最特别的分享。回学校的路上，背着你，就像背着全世界。轻，因为你的纤细苗条；重，因为我背着我们两个人融入生命的互相信赖。
我想，能住在你这样一个人的心里，我是幸运而幸福的。在以后漫长的岁月里，我们有着对彼此最无条件的巨大信赖，知道全世界70亿人里最无条件站在自己身边的这个人，碰到什么样的不开心和困难，因为巨大的信赖都显得微不足道。碰到什么样的欢乐和幸福，因为无条件的分享都显得特别的美好和温暖。
喝多酒的时候，我下意识地说“相信你，感谢你，爱你这件事不会变的”，细心的娘子把它记了下来。我想，在以后的好多年里，我们还会有很多很多因为faith而为对方做的温柔的事情，那样的一种感动大概会让我们渐渐地有一颗越来越温热的心脏，不论何时，心上的位置里都有着最特别的存在。
